Retraso ad populi (Por JMN)

Todo empezó un feliz domingo de vacaciones de verano. El sol se colaba por la ventana. Desperté. Vi el reloj, era simplemente: la una. Me quedé acostado una hora más, después con calma gasoneana me levanté. Sin bañarme, me puse mi ropa más informal, por supuesto no me peiné. Mi pelo largo emanaba libertad, aponía, ataraxia; en conclusión tenía un toque hippie que ese día me sentaba de puta madre.

Salí descalzo al jardín, estiraba los brazos como queriendo tocar las nubes tras la espalda. Nati llegó y me empezó a lamer, me puse a jugar con ella. Lanzaba la pelota de tenis, y luego ella la traía, pero jamás la soltaba y continuaba mordiéndola como incitándome a perseguirla. Pero era un día demasiado tranquilo para jugar carreras contra Nati. La perra se desesperaba ante mi mediocridad y simplemente soltaba la pelota para que yo la vuelva a lanzar. Hicimos eso aproximadamente 345 veces hasta que los dos nos aburrimos.

De pronto, vi el reloj. Eran las 4:00, tenía que estar a las 3:00 en el restaurante con mis amigos. Con aún más tranquilidad me subí al coche y lentamente llegué a la reunión. No habían empezado a comer, me estaban esperando. No lo podía creer, odio que a veces mis amigos sean tan ridículos. No era la cena de navidad, era el changarro de los tacos de verano. Les reclamé su espera ilógica y estúpida; ellos se disculparon.

- No, no, no. Aquí el que se tiene que disculpar soy yo. La verdad amanecí con una tranquilidad y calma poco habitual, ese es el motivo de mi tardanza.

Sabrina me contestó:

- No mientas José Migoya, llegaste tarde a propósito.

En este momento quedé totalmente confundido. Exigí una explicación. Fue entonces cuando surgió la teoría de retraso ad populi,

Con un tono de enojo, como explicando algo obvio o de sentido común Sabrina me dijo:

- Mira, es obvio que llegas tarde a propósito lo haces para volverte popular, te encanta que todos te vean llegar y digan: !wow, mírenlo, es José Migoya! Te halaga cuando voltean y te miran entrar con tanto estilo y tus pantalones rotos, tu pelo echo una mierda pero un appeal carismático que habla en silencio y dice: quiero llamar la atención.

En ese momento, me quedé en shock. Desde ese día los ingleses son impuntuales junto a José Migoya. Ahora entro escondido y puntual, odio llamar la atención. La mente de Sabrina se parece a los niños de la Castellana* camina en círculos desarrollando teorías donde no las hay. Einsteien afirmó que de la energía se podía extraer materia, pero Sabrina lo ha superado, pues de la NO energía (relajación total de un domingo) se pueden extraer teorías.

Un abrazo a todos, les deseo un feliz domingo.

Amigo

Me acompañas a donde quiera que vaya, siempre estás ahí: en las buenas, en las malas; en los festejos, en las lágrimas. Transparente, sincero, puro, blanco. Amigo mío, murciélago de noche, acompañas mis insomnios. Me pones de buenas, me pones de malas; me sacas sonrisas, me sacas de quicio. Muchas gracias Bacardí.

No las entiendan, solo quiéranlas (Por JMN)

La señorita Lara cambió la Vogue por la Ley de Amparo, pronto regresó a la Vogue. Se miraba en el espejo. Verificó si la demandante acreditaba el interés jurídico… su interés se desmenuzó en un sinnúmero de actividades. En ese instante me llegó un mensaje telefónico de ella, simultáneamente transmitía una llamada al ministro. Ella pensaba qué ponerse el fin para ir al antro mientras fundamentaba la sentencia conforme al 16 constitucional. En ese instante la manzana roja era mordida por sus sensuales labios (absuelvo totalmente a Adán después de semejante marketing), labios que estaban a punto de ser humectados por el lip-stick más suertudo del mundo. ¿Tanto pasa en tan poco tiempo? Sí, la respuesta es multitasking.

Siempre he sostenido: la justicia no tiene nada que ver con Dios, es algo netamente humano, para empezar ellas pueden hacer mil cosas a la vez; nosotros sólo una. El lic. Lomelí (honorable maestro de derecho civil) claramente expuso: la mente del género masculino funciona a base de cajas. Surge la palabra fútbol, de pronto extraemos de la mente la “caja futbol” y encontramos ahí las carpetas: mundiales, Champions League, Uefa Cup, Real Madrid, etc. Al terminar la conversación habrá un 97% de posibilidades de que hablemos de mujeres por tanto, la mente guardará la caja futbol para sacar la caja mujeres, donde encontramos las carpetas Sabrina, Tere, Elisa, etc… utilizaremos exclusivamente aquella información relativa al tema en cuestión.

La mente de las mujeres es algo mucho más complejo. Ni Harvard, ni Yale and not even Georgetown han contemplado la siguiente teoría sin embargo mi empirismo la tiene netamente probada. Resulta que la mente femenina no funciona a base de cajas, sino que… tiene interconexión tipo red. Si surge el tema Ronaldo inmediatamente se cruzará información en toda la base de datos, extrayendo temas como infidelidad, moda, fútbol, Valentina, la suegra, Querétaro, la vez que nos enojamos en 1997, etc, etc, etc y un montón de información que para el sexo masculino será invinculable. En ese momento las empiezas a ver con una cara de confusión, pero ella no la nota (o la ignora) y sigue alegando. El hombre simplemente no entiende nada, las cajas se rompen y simplemente deja de pensar. Ahora, el hombre solamente contempla su belleza y su boca pronuncia cada 45 segundos un OK de manera automática (para este instante el hombre ha asumido 345 obligaciones y promesas de las cuales no está enterado de ninguna). La mujer dicta sentencia, posteriormente le da la oportunidad al varón de defenderse. El hombre no conoce el ataque, simplemente la mira fijamente a los ojos.

- Pero dime José, ¿qué opinas al respecto?

- ¿Al respecto de qué?

- De todo

- Pero… no puedo opinar de todo, no sé ni que pasó. Te ves hermosa.

LUCKY INC. (Por JMN)

Estuve yendo al casino, lunes hit, martes, hit, miércoles hit. Estaba a punto de renunciar a mi trabajo: había encontrado la estrategia idónea para volverme rico sin tener que trabajar. Alegre salía del casino para despilfarrar parte de las utilidades de mi nuevo negocio: LUCKY INC.

Llegó el jueves. Amaba los jueves, yo nací en jueves, un jueves fue el día que la vi por primera vez, los jueves no tenía clase de matemáticas, mi bar favorito estaba abierto solamente jueves, los jueves mi jefe no iba a trabajar porque tenía que ir a la capital. El jueves era simplemente... mi día de suerte.

Aprovechando que el jueves había llegado, bursatilicé deuda. LUCKY INC vendió bonos a todos mis amigos. Yo les aseguré una inversión de poco riesgo y altos rendimientos a corto plazo. Llegué al casino como llegan Fer y Santi al antro, esto es con la cartera llena, desabrochada mi camisa rosa y pidiendo cuatro botellas en la mesa.

Llevaba dos horas trabajando, de pronto el dealer me echó una buena mano. Ataqué de manera agresiva. Esperé... de pronto tres espadas habían destrozado mi corazón. Entonces mi economía sangraba… rojo, rojo, rojo y se seguía pintando con mi sangre la ruleta que cayó once veces, sí once PUTAS veces en rojo. Yo me quedé del lado negro... José Migoya había muerto. LUCKY INC había quebrado.

Sin gasolina (Por JMN)

Fui varios días de la semana al casino y ganaba, pero carajo el jueves perdí $N,000. Para continuar el despilfarro ese día salí con dinero ajeno; el viernes volví a salir y me gasté aún más. El sábado no tenía un solo peso... pero había una fiesta buenísima en la hacienda de Xavier. Tenía que ir.

El rancho de la fiesta estaba cerca de la ciudad de Atlixco, por una carreterita. Salí de la fiesta a las 4AM. Buenísima la fiesta, pero ese es otro tema. El caso es que ya con mis cubas manejaba a mi casa. También etilicamente venía conmigo Jorge. En la mugre carreterita: ¡se me acaba la gasolina! ... y

a) Marcarle a los de la fiesta: IMPOSIBLE-BORRACHOS.

b) Marcarle a mis papás: QUE OSO DESPERTARLOS: HIJO IRRESPONSABLE.

c) Marcarle a mis amigos de Atlixco: ESTABAN EN LA FIESTA y ADEMÁS BORRACHOS.

d) Marcarle a mis amigas de Atlixco: ESTABAN ENOJADAS PORQUE NO LAS INVITÉ (perdónenme, pero la fiesta era por lista y no podía invitar a nadie más)

José Migoya héroe pensó que lo ideal era caminar por la carreterita hasta el entronque con la carretera principal donde había una gasolinera. Caminé como 4 kilómetros en la obscuridad del campo, algunas partes las corría con Jorge, el borracho caminaba chueco pero corría perfecto. Le daba ánimos:

- Vamos, Jorge, como cuando corríamos en la selección.

Los perros ladraban. Ni una gota de gasolina y una mar de miedo e incertidumbre contextualizaban la noche. La navaja para el colmo se me olvidó en la camioneta.

Total llegué a la gasolinera y.... ya era domingo: no abren hasta las ocho.

- ¿José, qué hacemos aquí? - me preguntó repentinamente Jorge.

- Tratando de conseguir gasolina.

- ¿Para qué?

- Para hacer un incendio idiota.

Pregunté al velador dónde estaba la próxima gasolinera.

-5 kilómetros al oriente- me dijo.

¡Puta madre! Total caminaba, ya sin correr porque mi amigo ya no podía con su borrachera. Buscaba sintiéndome un idiota o una puta algún ride. Ninguno.

Jorge quería parar trailers....

- Tal vez alguno nos levanta- dijo Jorge.

- Ni que fueras puta, no nos vamos a subir a un trailer ¡que miedo!

- ¿A dónde vamos?

- A mi casa- contesté

- Tu casa no está para allá, sino para allá - señalaba unas montañas totalmente del lado opuesto.

- Estás equivocado.

- Carajo que yo estoy bien -me dijo-

- ¡No! Estás mal... pero mira si quieres camina para allá y te veo al rato en mi casa.

Empecé a caminar y el me seguía....

- Vamos a correr porque ahí vienen unos perros -le dije-

- No, solo eso me faltaba, te juro que si me atacan me rindo- me dijo con una cara que mezclaba agobio y preocupación tal como se unieron el tequila y vodka esa noche.

Seguimos caminando y después de horas la otra pinche gasolinera... Exhausto me le quedé viendo con ojos de desamparo: no podía comprar gasolina y luego regresar hasta la camioneta: moriría en el camino. ¿Taxi? Ninguno a la redonda, además mi presupuesto en ese instante eran $16.50

- ¿Oye cuánto dinero traes?- pregunté a Jorge.

- Déjame ver... carajo creo que perdí mi cartera.

Mi amigo insistía...

- ¿A dónde vamos? Todo es culpa de Xavier ¿por qué no nos quedamos a dormir ahí? Oye tengo una idea, y le empezó a marcar a su ex.

- ¿Qué haces?

- Le marco a Ale, le decimos que estamos por su casa y que nos vamos a quedar ahí porque estamos perdidos.

- La casa de Ale está como a 15 kilómetros ¡cuelga ya!

No sabía qué hacer.... de pronto vi una luz que se acercaba en la carretera. Un camión que venía desde Matamoros (ciudad a una hora). Me puse prácticamente enfrente de la carretera. El autobús se detuvo. Me subí le dí 10 pesos. Me ignoró y se detuvo en la terminal de autobuses.

Me baje y fui a un taxi. ¡No servía! Le ayudé a arrancarlo al empujón… Jorge no entendía que pasaba.

- ¿Pero qué hacemos aquí?- me preguntó.

- Es que en tu borrachera me empujaste y moví el volante, entonces la camioneta se volteó, no puedo creer que no te acuerdes después del golpe que te diste.

- Si ya me acordé, me duele horrible –contestó Jorge mientras se sobaba la cabeza y la espalda simultáneamente- (Cabe mencionar que en la fiesta, Jorge se destrozó la espalda consecuencia de un descenso a toda velocidad en la bicicleta del hermano de 6 años de Xavier, obviamente la bicicleta y la espalda estaban destrozadas).

Le dije al taxista que me lleve a comprar gasolina y después a mi camioneta. El taxi me llevó hasta la segunda gasolinera, pero carajo también estaba cerrada. Cuando pasé no lo había notado porque la luz estaba prendida. De todos modos nos detuvimos ahí, necesitaba sacar de la basura unos botes de aceite para recolectar gasolina (en los botes de refresco está prohibido vender gasolina, por cuestiones legales). Mi amigo me veía extrañado pepenando algo de la basura.

- ¿Tienes hambre? –me preguntó-

- No, tengo sed, ahorita te doy un trago del aceite que me gusta.

Total conseguí dos botes y nos fuimos a otra gasolinera que estaba lejísimos. Conseguí $16.50 de gasolina. Nos fuimos hasta donde estaba la camioneta... le eche toda la gasolina. Gracias a Dios en el asiento del coche estaba tirada la cartera de Jorge, le saqué los únicos $120 que tenía, y le pague al taxi exacto. Me fui en neutral y volándome los topes para ahorrar gasolina. Gracias a Dios llegué a casa. Al otro día mi papa agarró mi camioneta para cargarle gasolina. (Hay una gasolinera a un minuto de mi casa)... pero se le acabó la gasolina en el camino....

No te lo tomes a mal, pero vives en una burbuja (Por JMN)

Estábamos a media discusión sobre el narcotráfico. Enérgicamente me oponía: expresaba abiertamente mi repudio. Quitando al P. Maciel no hay nada que me provoque más asco. Un amigo me interrumpió.

- No te lo tomes a mal, pero vives en una burbuja.

Me ca%0 en la pu.., si algo me considero es vivido. Tantas perspectivas, personas, mundos, ideologías... Tal vez me he vuelto loco, tal vez la vida me ha perdido en un gran mundo en el que no encuentro ubicarme; aún no he hallado el lugar del águila sobre un nopal respecto el cual los dioses me han ordenado que me detenga. Mi nomadismo sigue y no hay tierra a la vista para volverme sedentario. Veo tantos caminos que no se a cual ir. Mi vida es todo lo contrario a una burbuja con límites de jabón establecidos, no es un mundo de caramelo dulce. !No, ése, no es mi mundo! Yo vivo en un lugar que no está limitado por el espacio, los minutos no siempre duran los mismos segundos, aquí el plano cartesiano tiene un cuarto eje que tiende de lo material a lo trascendental y veo incluso un quinto que flota en lo trascendental hacia direcciones inefables.

... tiempo después Tere Lara leyó esto y afirmó:

- Sin ofender, si vives en una burbuja.

Dios mío, dime que voy a hacer para escapar de esta cárcel, burbuja invisible a mis ojos que no la pueden ver.

El balón, la economía y el amor. Todo da muchas vueltas (Por JMN) -léase entre líneas-

La vida da muchas vueltas, en 2004 idolatraba a Grecia, es más lloré por el amor de Grecia. Grecia, campeona de la Eurocopa, perteneciente a la comunidad, diosa de la belleza. Grecia, la perfecta, la ideal. Nouriel Roubini, José Castro y otros expertos predijeron la crisis griega. Yo no les creí, pero hoy me doy cuenta que tenían razón. Hoy la majestuosidad de Grecia ha quedado en el pasado. Europa pagó las consecuencias de haberla admitido, pues hoy hasta los asiáticos (que son los más feos) le meten dos goles. Pero repito, la vida da muchas vueltas y Grecia no se quedará allá abajo, subirá y subirá con la ayuda de España, Alemania, Francia y los que ahora son grandes. Nuestros mejores deseos y apoyo incondicional para Grecia.