Tres deseos

Tú me haces volar

Frenas para descansar: tierra seca, espinas y calor. De pronto encuentras una lámpara mágica y al frotarla: ¡Slash!  Aparece un genio.

— Te concederé 3 deseos ¿quieres Gatorade para refrescarte, una modelo para satisfacerte y un jacuzzi para relajarte?

— Lárgate pinche genio y déjame con mi moto, porque solamente el viento de su velocidad me refresca, las curvas de su andar me satisfacen y la adrenalina de su volar me relaja.

VALE

Después de la tormenta, cuando menos me lo esperaba salió Vale, los rayos de su pelo y  la luz de sus ojos me alumbraban. Era feliz.  Escuché una voz en la naturaleza decir “CON VALE PUEDES OBTENER LA FELICIDAD”. Hasta ese día, lo único que yo sabía, era que con un vale podía canjear unas papas Sabritas, pero no sabía que había un tipo de vale para la felicidad. Necesitaba conseguir ese vale, porque la felicidad para mi todo lo vale. En mi lucha por conseguir ese vale, caminé por las calles preguntando a la gente, pero la única respuesta que me dieron fue “tu situación me vale”. Les dije “vale, hasta luego” y con esa despedida pretendía encontrar el vale por mi cuenta. Le pregunté a mi mejor amiga cómo conseguir el vale, y Vale me dijo que vale la pena buscar lo que vale pero que desconocía sobre el vale. En un sueño sin Vale soñé caminar hasta donde estaba el vale. Al despertar seguí la ruta y llegue en el amanecer hasta una casa blanca donde salió Vale, entonces me dí cuenta que el vale, era Vale y con ella conseguí la felicidad que es lo que de verdad vale. Vale, hasta mañana.

Dolor de muelas (extracto de una carta del SUP)

Mira muchacho -me dijo-, la vida de un hombre no es más que la búsqueda de una mujer. Fíjate que digo una mujer y no cualquier mujer. Y por una mujer, muchacho, me estoy refiriendo a “una de única”. El problema está en que el hombre siempre queda con la duda de si la mujer que encontró (si es que encuentra alguna), es esa una mujer que estaba buscando. Yo ya estoy viejo y he descubierto una fórmula infalible para saber si la mujer que uno encontró es la una mujer que estaba uno buscando..."

El viejo carraspeó y me confió: "Si tu le dices a una mujer que te duele una muela y ella, en lugar de mandarte al dentista o darte un analgésico, te abraza y deja que recuestes la mejilla en sus pechos, entonces, muchacho, esa mujer es la una mujer que andabas buscando...

¿Qué día recibiré tu respuesta?

Él solamente le mandaba cartas de lunes a domingo, de enero a diciembre. Se inspiraba con Bacardí bajo el pretexto que le ayudaba a curar su pena. En realidad siempre estuvo herido. 

Borracho perdido, escribía tan rápido y con tan fea letra que, aunque algún curioso se hubiera acercado para enterarse, nadie habría podido descifrar el secreto. Porque su situación era un secreto. Uno que se revelaba en un papel que jamás era leído.

Al principio eran cartas voladoras. Si las cartas eran buenas las ataba a un globo y las miraba desaparecer. Las malas terminaban en la caja de arena del gato. A veces, cuando el gato se rehusaba a usar la caja, terminaba en el patio atado a un par de globos sobrantes. El gato: nunca voló. Las cartas: jamás se respondieron.

Tiempo atrás había sido un ecologista entusiasta; ahora se le antojaba más el fin del mundo. Las consecuencias climatológicas de sus globos le daban lo mismo, pero sus finanzas lo obligaron a cambiar de método. La idea le vino un día, un día que se cayó en la cocina y notó las filas de botellas vacías bajo el lavabo. Las contempló mientras se preguntaba cómo llegaron a ser tantas. 

Estuvo largo rato tirado, preguntándose cuestiones diversas, hasta que se le ocurrió levantarse.

Malditas botellas. Las contó: Doscientas cuarenta y cuatro.  ¿Dónde estaban los malditos corchos? ¡Maldita sea!

A lo largo de la semana, la idea de lanzar botellas al mar le parecía tan romántica que ir a comprar corchos fue para él como ir a la florería por una docena de rosas.

Las cartas navegantes fueron un éxito. Comenzaban con un "Querida Barbie" si estaba de buenas; si, de malas, las empezaba con un "Grandísima gran bruja". El estilo siempre era el mismo: Un ininterrumpido monólogo de preguntas a ella que se respondía a sí mismo, o una serie de reclamos desde ambos puntos de vista en los que se daba el papel de mediador durante la discusión. Escribía páginas con los pensamientos acumulados durante cada día. Algunas eran muy hermosas, otras eran muy ofensivas. 

Las cartas cerraban siempre con la misma frase: "Espero tu respuesta."

La última botella que lanzó contenía un mensaje breve:

"Querida Barbie:

¿Qué día recibiré tu respuesta?"

Olvidó firmarla.

En realidad no importó, pues, ése día, al caminar por la playa buscando el lugar propicio para el lanzamiento, estaba tan borracho que terminó por arrojarla contra una pila de piedras filosas. Se acercó tambaleante a recogerla recuperando de entre los vidrios el enrollado mensaje. Se cortó. Cuando notó la sangre en su mano, comenzó a maldecir a todas la divinidades jurando que jamás escribiría otra carta. Cumplió su promesa.

No pasó ni una semana cuando empezó a recibir respuestas. 

Can´t wait for the outfit

A raíz del festejo del Colegio América donde las exalumnas celebraban sus 25 años, Gonaro ha establecido la teoría de las 3 veces.

No, o sea no se refiere a la teoría de que la tercera vez es la mejor, porque la primera les duele, en la segunda el miedo sigue y no es sino en la tercera –metáfora ahora- cuando no queda ni la cáscara ni lo blanco de la sandía así que todo es dulce…

Bueno, según la “Teoría Gonárica” a la mujer –hoy en día- se le presenta 3 veces ante la sociedad. A los 3, a los 15 y a los 25.

Antiér publiqué un artículo en una página de moda, así que enrrachado en ese mundo, me dispongo a analizar el outfit de las tres presentaciones.

En la presentación de los 3, por cierto ante la virgen, el vestidito es totalmente blanco, conservador y puro. A los 15 años la cosa cambia, mucho más PE-GA-DI-TO, marcando las nuevas curvas… y porqué no un poquito de pecho al descubierto! ¡Ahora, están listas para tener novio!

A los 25, la vestimenta sigue siendo blanca… pero su imagen denota poco blanco. ¡Que bronceado presumen en cara, cuello, brazos, pechos, piernas, piernas, más piernas, más, más, más… basta, hasta ahí! 

Collar de flores, ¿color? ¡rojo sandía! ¡Ahora, están ya súper listas para tener novio!

Espero que esta evolución continúe y se abra la etapa de la cuarta presentación de la mujer. ¡I can´t wait for the outfit!

Dejen de matar muertos. ¿Ok?

Alegaban y alegaban tanto obreros como oficinistas que “alguien” se aparecía en la fábrica. Bendiciones, magia blanca, crucifijos… de todo se hizo.

Ahora el pobre de Leonardo -los domingos en la tarde- no oye más que su respiración y su teclado. PUTA SOLEDAD. ¡Please hagan algo para que regrese ese alguien! Ah ...y que porfa, sea mujer…

Contradicciones, chismes y guerras

- ¿Quieres ser mi novia?

- No pero si, porque yo creo que no aunque lo más seguro es que si.

Su respuesta fue bastante coherente… con ella misma. Permítanme explicarme: ella es mujer, adolescente, mexicana y partidaria del PRD.

Ahora sí está todo claro ¿no?

Luego cambió radicalmente de tema (es mujer), me estaba contando un rollito sobre un par de amigas que se pusieron los mismos zapatos, el mismo día, en la misma fiesta y en las mismas circunstancias. Rollito que calla la boca a Aristóteles con su principio de no contradicción, pues se pone en evidencia que dicho principio no es aplicable en el caso de mujeres y zapatos. Sea como sea, la puesta de zapatos genero un chisme y una guerra.

Después estuve a punto de reclamarle lo chismosas que eran las de su sexo, pero me acordé de wikileaks y mejor me quedé callado. Piénsenlo es una mega compilación de chismes pero para hombres. Es más grande que TVnotas, Rostros, Hola y la sección de sociales del  Reforma, todos juntos.

Una vez hecha la confesión sobre el cotilleo masculino y para predicar aquello que profeso les sintetizo un link que leí hace rato:

“he (AMLO) said, he wants to give the military more power and authority in counter-narcotics operations because it is the least corrupt of all of Mexico's agencies and can be the most effective.  …He also explained that giving the military more authority would limit Mexico's Prosecutor General's Office (PGR), which AMLO considered too corrupt to have the lead on counter-narcotics.”

AMLO quiere una guerra contra el narcotráfico, pero no quiere una guerra contra el narcotráfico. O sea ¿cómo? No sé, no entiendo.

También me gusta su frase “no nos vamos a dividir, no nos vamos a pelear Marcelo y yo, vamos a estar juntos”… luego pidió licencia y se fue del PRD.

Un abrazo, pero que no sea un abrazo, a todos pero namás a algunos.

En mi Puebla de los ángeles

Antier fui a Fishers y desde que un Valet Parking intentó robarme mi GPS me gusta personalmente estacionarme.

La banqueta estaba pintada de color amarillo… entonces: ¿está prohibido o permitido estacionarme? Saqué mi blackberry para consultar el Reglamento de Tránsito del Estado de Puebla y las cosas me quedaron bastante: “claras”.

95.- Por medio de una franja con pintura de color amarillo, la Dirección de Tránsito señalará, sobre la guarnición de las banquetas, los lugares donde el estacionamiento esté sujeto a horarios especiales. 

96.- La Dirección de Tránsito señalará los lugares en donde el estacionamiento se encuentre prohibido mediante una franja pintada de color amarillo sobre la guarnición de la banqueta…

O sea, el 95 me permite estacionarme (salvo que sea en horario expresamente prohibido) y el artículo inmediato siguiente me prohibe. Ésta es la ventaja de tener una autoridad clara y eficaz, además cabe recalcar que nuestros agentes de vialidad son personas honestas y capaces.

Pobre Puebla, espero que ahora sí tu ángel de la “guarnición” te ayude.

LORENA

La obscuridad reflejada en nuestros acertijos, 

es realmente el sol 

emitiendo locamente

 luz a brillantes espejos rotos. Internamente, no tenemos oráculos 

en nuestro

 entendimiento; lo 

que utilizaremos: el 

misterioso enigma.

 Éste seguramente tendrá obscuridades y 

palabras escondidas, razones descifrables interpretándose en nuestra dimensión oculta.

Puertas

- Pero padre, me siento atrapada…

- Entonces… ¡Vete!

Salió. Ella quedó atrapada afuera de su casa. Totalmente perdida, pues ahora tenía demasiadas puertas abiertas. ¿A dónde ir? Tantos caminos, tantas puertas. !Qué felicidad!

Su novio le abrió la puerta del coche. Por fin llegaron.

Entraron al mismo tiempo por la puerta giratoria, pero la inexperta salió después. Se abrió la puerta del elevador, subieron y a unos cuantos metros, el joven abrió otra puerta: esta vez con una tarjeta. Ella entró, mientras el joven cerraba con la cadena dorada.

- ¿Y ahora a dónde vamos? - pregunto ella.

- Ahora te toca a ti abrir la puerta.

Entonces la niña se dió cuenta que cada puerta presuponía un muro. Ahora SÍ estaba atrapada.

Guácala los narcos

Este post es de emergencia, este post es de emoción. A pesar de la carga de trabajo, me tomo un break y escribo:

Me dan asco los narcos, tanto asco que cada noticia sobre su exterminio me da una felicidad descomunal.

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-¿Qué carajo hago aquí? – Me preguntaba.

Estaba en el antro más narco ever (bueno no sé si narco o dealer -a fin de cuentas es la misma basura con diferente precio-). El caso es que se me acercó un pelado, con una de esas amenazas amistosas.

- Lo que se te ofrezca: aquí estamos –Me dijo-

No, no me estaba hablando una puta; era una narco demostrando su poder.

- ¿No quieres que te traiga una chiquilla?

No, no era una madrota: era un narco demostrando su poder.

- ¿Te cae mal alguien en este lugar? –me preguntó-

Le quería responder que él, pero preferí salvaguardar mi integridad física y le dije que nadie. T..r..e..s…… s..e..g..u..n..d..o..s más tarde, un tipo gordo pasó junto a nosotros. Tal vez nos rozó. Esa posible fricción, enervó al narcazo y me dijo.

-¿Te fijaste? Nos vio feo.

- No mames, ni nos vio.

Segundos más tarde, el gordo estaba siendo golpeado por una par de tipos, amigos de mi interlocutor, quien me decía “en este Antro se nos respeta… porque tenemos controlado de aquí hasta Veracruz… y que sepas: que a tí te cuidamos porque ya eres mi amigo”.

Le agradecí y le pregunte a que se dedicaba.

- Pues ya sabes, aquí la movemos. Te "damos precio". De la verde, de la blanca, también armas, pero para eso mejor habla con “el negro”.

- Te agradezco tus atenciones, pero estoy bien. –le dije-

- Bueno pues, nomás decía ¿y tú de qué la haces?

- Me preparo para ser abogado, ahí ando en las cárceles y los juzgados, por cierto, hasta la madre de chamba, con eso de que los militares andan encierre y encierre narcos. ¿No te da miedo?

- No, si a nosotros no nos agarran.

JAJAJA…

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Hoy, hoy, hoy…400 narcos mexicanos detenidos por la DEA en una operación conjunta con el ejército mexicano.

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ANEXO:

CARTA A: Godoy Toscano, Nico Mollinedo, Gregorio Sánchez Greg, Luis Armando Díaz, Alejandra Barrales, etc, etc, etc....

Señores del PRD, tenemos que entender que: los narcotraficantes tienen que estar en la cárcel, no en la política. Hay que terminar con los criminales no negociar con ellos. !Que viva la guerra contra el narco! !Que vivan los cojones de Calderón! !Que vivan nuestros militares!… aunque los ZETAS, ustedes y otros desubicados, los descalifiquen, los critiquen, les nieguen su apoyo.

Si algo nos falta a los mexicanos es: amor a nuestro México -y no a un partido-; aspiraciones para el futuro -y no recuerdos del pasado-; apoyo a nuestro ejército -y no, apoyo apoyo a nuestros narcos-. ¿Cuando veremos por aquí pulseras al estilo “support our troops”?

Descalza

- Ya sé que te acabo de conocer, pero por favor, NO te vayas.

- José, no me quiero ir, pero mi papá ya llegó por mi.

- No me puedes dejar así, te suplico que te quedes. –le dije-

- Si me quedo mi papá me mata.

Parecía que todo estaba perdido. Me equivocaba.

- Vivo cerca, sigue a mi papá. No entres a mi fraccionamiento, espera ahí 5 minutos.

Seguí cabalmente sus instrucciones. Salió descalza. Para no hacer ruido. Nos dirigimos a un bar al que nunca llegamos. Su valentía me dejó cautivado.

Sarkozy se vuelve malo... entonces pobres mexicanos

Siendo conciente, que no es legítimo ser juez y parte, me saldré de mi papel de mexicano para plantarme en suela de pensamiento austriaco. Freud diría (sin dudarlo) que el pésimo humor que se carga Sarkozy es culpa de Carla Bruni.

Carla Bruni cumplió ya 43 años, definitivamente: ya no es la mismo, las cremas antiarrugas no sirven tanto, lo peor es que los que pagamos los platos rotos, somos los mexicanos.

El caso, es que el presidente parece poco contento con la vida, por lo que ahora quiere ser “el malo”:

En primer lugar, defiende a capa y espada a Tony Mailhon. Este mentado Tony, es una fichita, déjenme les cuento, resulta que a sus 17 años cometió su primer delito, por cierto de naturaleza, sexual… después le gustó robar hasta que fue encarcelado 12 años, mismos que concluyeron hasta hace poco. Ya en libertad, se le ocurrió hacer de las suyas y descuartizar a una niña –por cierto, bastante guapa- de 18 años para después tirarla a un lago. Todo lo anterior plenamente probado en los tribunales franceses…

Sin dejar pasar una semana, se volvió el defensor de la famosísima Florence Cassez, quien se dedica nada más y nada menos que a esto de los secuestros. ¿Dónde? pues en México (porque ahí dicen que están de moda).
Afortunadamente los Tribunales mexicanos condenaron a la secuestradora a 60 años de cárcel… pero entonces Sarkozy lloró y con un espíritu infantil arruinó la fiestecita “Mexique en France” que meses atrás había decidido organizar con Calderón. El caso es que este show contaba con más de 300 actos –exposiciones, conferencias, etc- … y el mandatario francés amenazó con que “en cada acto en el que participe un miembro del Estado francés, éste dedicará su intervención a recordar el problema de Cassez”… lo cual no es más que decirnos más de 300 veces “chinguen a su madre por castigar a Cassez”.

- Si me vas a tratar así en la fiesta mejor no voy –dijo Calderón-

Entonces quedo suspendido el Mexique en France 2011, mientras tanto más del 90% de los jueces de los tribunales franceses desfilan por la calles, en voz de manifestación contra su presidente por defender al sádico homicida Tony Mailhon.

¿Qué es primero, el huevo o la gallina?

Esta pregunta es resuelta de manera “clara” y “contundente” por nuestros más altos tribunales.

El 17 de junio de 2009 nuestra Suprema Corte de Justicia estableció:

El importe del salario integrado es necesario para calcular el importe de las horas extraordinarias.

El 6 de mayo de 2010 nuestros Tribunales Colegiados estipularon:

El importe de las horas extraordinarias es necesario para calcular el importe salario integrado.

Entonces nuestro poder judicial ha dejado muy claramente una cosa: UNA CONTRADICCIÓN.

Es primero el huevo y también es primero la gallina. 

- ¿Pero esto no es contrario a la lógica? 

- Si -respondieron los jueces- pero no estamos hablando de lógica, sino de derecho.

¡CARAJO! Conste que yo no soy culpable de que uno que otro día esté de pésimo humor. 

El pejelagarto ha regresado